Несколько высказываний и анекдотов

Разговаривают две старухи:
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить.
- Пиздишь!
- Да вот те крест! :)

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет! (с)

Парень и девушка. Великолепный кекс. Угомонились наконец, лежат в постели, отдыхают, успокаиваются.
Вдруг она:
- Послушай, забыла тебя сразу спросить, ты случаем не болен СПИДом?
- Нет конечно, не беспокойся. Чего ты вообще спрашиваешь?
- А я вдруг подумала, можно ли заразиться СПИДом два раза?

Дочь: Привет мам. Мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
Мама: Хорошо, не делайте ничего глупого.
-Уходят в спальню-
Дочь: Baby, baby, baby, OOOH!
-Мама вбегает в спальню: Что вы делаете?!
Дочь: Мы занимаемся сексом!
Мама: О. Слава богу! Я думала что вы слушаете Джастина Бибера!

У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

В сельском клубе лекция по борьбе с пьянством.
- Представьте себе, что мы поставили перед коровой
ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете,
из какого ведра она будет пить?
- С водой, с водой, - раздаются голоса из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с
залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!

-Сара,а где вы встречали Новый год?
-У себя в постели.
-И много было народу?


Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят
кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и
кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.


Все в окопы! Остальные за мной!


-От капли никотина умирает лошадь..
-Бедная лошадь

Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.

Выкурил сигарету - спас лошадь

Я такая красивая.ты меня не достоин. -давай ты весь свой макияж смоешь.потом побазарим?



>> >> - У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блядь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> >> Врач смотрит на член и спрашивает:
>> >> -Жалуетесь?
>> >> Мужик:
>> >> -Нет блядь, хвастаюсь!!!

>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блядь, я бурундук!!!

>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!

 

И нахера анекдоты на читерском форуме?!
+
http://www.anekdot.ru/

 

(-_\\)

 

рекламка)

 

петросян дохуйа

 

Что тут такого? Обстановку разрядить :D

 

2ое слышал где-то
xxx А ты случайно СПИДом не побеешь?
yyу Да(
ххх серьезно?
ууу Да я пошутил
ххх Теперь не будешь шутить