Youhack Humor Times

Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

Маленький мальчик в Hиле купался
Сзади к нему крокодил подбирался
Долго кряхтел крокодил старичок
В ж..е застрял октябряцкий значёк

 

mihay,
Ху,ху,ху (:

 

За столом сидят два орка - отец и сын. В руках бутерброды с сыром "Хохланд". - Пап, а пап! А люди есть? - Кончились. Жри сыр.

вест за квестом ,моб за мобом скоро стану долба***м

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики

У чувака статус в аське "Лысого гоняю". Оказалось в Хитмана играет :D

Убегай, трусливый бот! Поиграть пришёл задрот!

чтобы девушка не доставала вопросами "что делаешь?" просто научи ее играть в контру!!!

если руки как кусты и растут из жопы, никогда тебе не стать чемпионом доты!!!

парень - девушке: - давай займемся волшебным сексом?!? -а волшебным это как? -я тебя трахну и исчезну.

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая проверка доктор веба закончена

 

streyf,
тупо http://youhack.co/engine/data/emoticons/.gif

 

Gold1, а мне нравится :)

 

Вот это тупо...

Сам придумал? =)

И вот это тупо =)

 

полная фигня...

 

мне нравится (+)

 

Анекдоты про игроманов часть 1
- Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.


- Quake: идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет pакетой под ноги. Мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит охpеневший мужик:
- Вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку...


- В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1!


- Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install.
Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день.
Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows. При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок.
Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового пространства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows. В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!

-
DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV": - Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!

-
Вопрос: Кто не прощает ошибок.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

-StarCraft: самое начало последней миссии. Стоят два пехотинца-автоматчика. Вдалеке pаздается звук мотоpов вpажеского Battlecruiser-а.
Один дpугому:
- Тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами упpавлял Кутузов?


- Один квакеp дpyгомy говоpит:
-А пошли на pыбалкy!
-Щас, только thunderbolt возьмy!


-Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?


- Пpилетает сатана в pай к богу и говоpит:
- Забеpи у меня одного гpешника! Всех чеpтей пеpебил взобpался на мой трон и оpёт:
ГДЕ ТУТ ВЫХОД HА СЛЕДУЮУЩИЙ УРОВЕHЬ!?


- Отоpвался дyмеp от компа, вышел на yлицy, а пpямо на него Камаз пpет.
-А, фигня, я ж записался!


- "Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

-
Коля и Вася друзья, гаймеры. Как-то Коля заболел и Вася звонит ему, трубку берет мама.
Вася: "а Колю можно"
Мама: "нет, он умер"
Вася: "и что, не сейванулся???"


- Штирлиц шел по коридору и увидел Мюллера. Выхватил пистолет и растрелял в Мюллера все патроны, потом стрелял из гранотомета... Мюллер ушел...
GOD MODE-подумал Штирлиц,
FULL WEAPON-подумал Мюллер...



- Идёт Штирлиц по коридорам гестапо:
Направо, налево, направо, налево ...
Вдруг услышал шорох
"А ну его нафиг!"- подумал Штирлиц и сохранился.

 

Впервые в жизни, но все же - http://youhack.co/engine/data/emoticons/.gif

Ты ЭТО сам придумал?

Дальше не читал, т.к. не осилил такого бреда.

Edit: видимо я "неценитель".

 

streyf, http://youhack.co/engine/data/emoticons/.gif нормально так))

 

-Мы женаты уже 10 лет, а ты мне разу не изменил. Почему?
-Ну…Причины две.
-Любовь и преданность?
-Нет. Лень и порносайты.

***
Мужик упал в речку и кричит:
-F1, F1!

***
А вы знали, что терапевт – это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

***
-В чем заключается многозадачность Windows?
-Она глючит и работает одновременно.

***
Успешно закончен перевод языка Basic на украинский язык. Теперь оператор GOTO там пишется «ПЫДИ НА».

***
Встречаются два администратора.
Один другого спрашивает:
-Ты чего такой грустный?
-Да вот сервер вчера упал.
-Ну да ты что, его до сих пор не поднял?
-Поднял, но он со стола упал…

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители
на дорогах?»
Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

Одна подруга рассказывает другой:
— Представляешь вчера позвонила своему, пригласила в гости и намёком попросила купить «что нибудь к чаю» в аптеке…
— и?
— он принёс гематоген

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла-а…
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Сидят два наркомана колются и вдруг видят как розовый слон из окна вылетает.
А в это время шли полицейские.
Один говорит другому:
-О, смотри в той квартире ********* живут!
-А как ты узнал?
-А просто у них только что розовый слон из окна вылетел.

«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

В каждой девушке — должна быть загадка. Сказала маленькая девочка, и съела сборник ребусов.

Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью
«Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные
принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

Телеигра «Кто хочет стать миллионером?». «Новый Русский» дошёл до последнего вопроса:
Какая из этих птиц не вьёт гнезда?
A: Дрозд
B: Малиновка
С: Кукушка
D: Орёл

«Новый Русский» берёт «Звонок другу», друг подсказывает «кукушка», и Новый Русский выигрывает миллион.
После игры он спрашивает кореша-подсказчика:
— Серёга, откуда ты знал, что кукушка не вьёт гнезда?
— Ну ты даёшь, братан, даже лохи знают, что кукушка живёт в часах!

Сегодня на съемках программы «Такси» канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью!
— Как наложил?
— Перед дверью…

Продам уникальные обои «Времена года».Осенью они желтеют и опадают.

Зимнее правило №1

Не лови языком снежинок, пока не убедился, что все птицы улетели на юг.

Мать собирается на работу в ночную смену и говорит детям:
— Отец придёт пьяный! Вы его накормите, напоите, разденьте, спать уложите! Только трусы не снимайте, там змея — ужалит! Поняли?
— Поняли, мам!
Возвращается на утро со смены! Дети подбегают радостные!
— Мама, мы всё сделали как ты сказала! Отец пришёл пьяный! Мы его накормили, напоили, раздели, трусы сняли, змею задушили, яйца разбили, гнездо выжгли!

Разговор 2-х подруг

-Слушай, мой муж уже неможет без алкоголя.Как его отучить?

-Есть вариант.Ночью возьми ужа и запихни ему в трусы.Когда он пойдет в сортир как увидит эту змеюку и решит, что окончательно спился и больше пить не будет.

Подруга так и сделала.Наутро её муж пошёл в туалет.Снимает трусы, а там змея ему:«ШШШШШ.»

Муж: «Я те дам „ШШШШШШ“.Ссы давай!»

— У меня украли паспорт.
— В милиции был?
— Был.Это не они…

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: «Дед Мороз! »
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети?
-ГАНДУРАС

 

Забавно, остальное баян...