Youhack Humor Times

вот это прикол http://youhack.co/engine/data/emoticons/.gif

Под одеялом идеала
Действительность понятна мало.

А коли выбраться на свет
Понятно - идеала нет.

 

Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься,
А ложишься, не даешь?
А даешь, встаешь, уходишь,
Что ты ходишь, не заходишь?

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

и где ПлюсеГ

 

Лежит в сугробе девушка, смеется,
Ее истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имется?
Да просто нажралась она, зараза!

Щелкают по кнопкам дети,
Что-то ищут в Интернете.
Помнится, и мы искали
Это в папином журнале.


Насмотрелся дед порнухи,
Начал дед дурачиться,
Деревенские бабульки
По чуланам прячутся.

 

-милый баню истопил
- и завел в предбанник
- повалил ее на лавку и набил
- еб*лник

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!

Офицер спрашивает, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):
- Ну его на хрен!!!
- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

Сидят 2 наркомана, уделанный в ноль. Один ощупывает себя и говорит:
- Подмышкой мокро
Второй задумчиво:
- Ну че ты до нее дое*ался, обоссалась мышка..

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Пи#дец...

 

мне вот это нравиться )

 

Петька приходит к Василию Иванычу:
- Мы тут белого поймали, а он ничего не говорит!
- Углями жгли?
- Жгли.
- Иголки под ногти загоняли?
- Загоняли.
- А носки мои нюхать давали?
- Что ж я, изверг, что ли?

Петька приходит к Василию Иванычу:
- Мы тут белого поймали, а он ничего не говорит!
- Углями жгли?
- Жгли.
- Иголки под ногти загоняли?
- Загоняли.
- А носки мои нюхать давали?
- Что ж я, изверг, что ли?

Ссылка Рейтинг: 218
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!

Ссылка Рейтинг: 153
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует:
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

Ссылка Рейтинг: 31
Петька: - Вот возьмем этот город, заживем в нем, построим консерваторию...
- Правильно, Петька, давненько мы консервов не ели.

Ссылка Рейтинг: 178
- Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

Ссылка Рейтинг: 0
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Ссылка Рейтинг: 46
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом:
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.


Ссылка Рейтинг: 47
Василий Иванович и Петька учавствуют в гонках Hаскаp. Идет pадиоpепоpтаж: "Дан стаpт. Пеpвым идет амеpиканец на своем бьюике, но его на повоpоте обгоняет немец на поpше. Воз за повоpотом появляется желтая точка - это фpанцузкий ситpоен. Hо что это за зеленая точка обходящая все дpугие автомобили...это же экипаж из России....И вот Россия впеpвые в истоpии выигpала это соpевнование, беpем интеpвью у победителей:
- Василий Иванович, как вам удалось победить?
- Да вот автомобиль у меня какой классный!
Тут подходит миллионеp и пытается купить у Василия Ивановича авто:
- 25000$
- Мало
- 30000$
- Идет, только эта машина особой констpукции, pаботате на pусской водке
- А на Виски будет pаботаь?
Василий Иванович откpывает капот:
- Петька, ты на виски будеш pаботать?


Ссылка Рейтинг: 186
Приежает Анка с Америки и говорит: Hallo Piter
-Петька ей как даст по роже и говорит: Это тебе за ху**ло, а за пи**ра еще дома получишь!

Ссылка Рейтинг: 252
приходит Петька к Василь Ивановичу:
-все женюсь!
-на ком?
-на Анке.
-ты что дурак,ее же вся Кубань трахала!
проходит неделя. приходит Василь Иванович к Петьке:
-женюсь!
-на ком?
на Анке.
-ты же сказал,что ее вся Кубань трахала!
-слушай я посмотрел на карте Кубань-то малюсенькая!


Ссылка Рейтинг: 164
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька
кричит:"Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!" Василий Иванович:"Хер с ними, Петька!" Петька:"Дык и я про то же."


Ссылка Рейтинг: -27
Петька с Василием Ивановичем купили диван и решили
спать на нём по очереди: пол- ночи Петька, а другие
пол- ночи Василь Иваныч. Первым лёг спать Вас.Иваныч,
а Петька лёг на полу. В 12 часов ночи Петька стащил
Вас.Иваныча на пол, чтобы не будить, а сам лёг на диван
и заснул. Вдруг среди ночи слышит крик: " Петька, Петька
включи свет, а то я с дивана слезть не могу!"

Ссылка Рейтинг: 193
- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как?
- Да вот аккумулятор на голову упал...


Ссылка Рейтинг: 249
Петька объелся гороху и пердел две ночи подряд. Василь Иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается - Петька весь синий-синий, охает.
- Петечка, что с тобой сделали?!
- Хреново мне, Василь Иваныч, ой хреново... Ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла - чуть не сдох, пока обратно запихал...

 

я как понял ты фанат фильма "Чапаев'? http://youhack.co/engine/data/emoticons/.gif

 

Так а теперь вопрос думаю очень интересный:
Что будет если пиноккио скажет: "Мой нос растет!"?? :DD

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:
Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2: Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.

 

Antykiller,
Ахаха, норм.

 

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца.

 

Вот поспорим что 133738900293083472938472938-9802387528528935795209580984093840934373737777300079
45776 человек не прочитали число а просто пропустили его. =))))

 

а теперь ты прочитай его
9.384.093.437.373.777.730.007.945.776.834
могу сказать что это число: 9 дециллионов, 384 нониллионов, 93 октиллионов, 437 сеплиллионов, 373 секстиллионов, 777 квинтиллионов, 730 квадриллионов, 7 миллиардов, 945 миллионов, 776 тысяч, 834
пысы я не гуглил, я сам это знал давно

 

ну плюс тебе за это